viernes, 30 de diciembre de 2011

CUENTO DE NAVIDAD CON ESPECIAL DE NOCHEVIEJA Y ANUNCIO DE LA COCA-COLA



Estabas viendo el programa de fin de año del tipo ese de los cruz y raya (sí, ese que a veces hace genialidades, como lo de “si lo que quieren es que la juventud piense, lo están consiguiendo”, pero también chorradas inofensivas, como la mayoría de sus imitaciones de famosos, en fin, …como la vida misma, que diría tu cuñado), junto a una delegación de la familia de tu mujer, en casa de tus suegros, cuando de repente, has dejado de prestar atención a los gemelos psicópatas de tu cuñada, al imbécil de su marido, que luce unas ojeras increíbles y hace un rato lo oíste cuchichear con su hermano: “puede que tengamos problemas, hay que estar preparados para lo peor”, a las tetas de silicona de la nueva novia del mayor de tus sobrinos (“¿serán de las que no tienen garantía?”, te preguntas mientras imaginas un comienzo de año explosivo, con la detonación de uno de sus pechos en la doceava campanada: Afrodita A, ¡fuego de pecho!, pero desvías la mirada a tiempo de evitar su gesto de disgusto), al capullo ese con el que está saliendo otra de tus cuñadas: casi preferías al anterior, y eso que trabajaba en una inmobiliaria, pero ¿a qué coño se dedicará este? Se hace el simpático, pero se nota a la legua que carece de inteligencia tanto como de sensibilidad: ¿será policía, o simplemente portero de discoteca? Habrá que mantener las distancias. Y estabas pensando en fingir un ataque de apendicitis cuando de repente, algo que ocurría en la pantalla ha atraído poderosamente tu atención.
     No era un gag más del cruzyrayo, ciertos detalles te parecieron particularmente familiares: tras lo que parecía ser una cámara subjetiva, entrabas en una especie de colmado, o quiosco, o tienda de chuches, y aprovechando un descuido del anciano dependiente, dejabas unos mecheros (¿mecheros?) en el dintel de la ventana, pero cuando salías de la tienda y dabas la vuelta a la esquina para recoger el objeto del hurto, una anciana que había dejado las agujas y el punto sobre una silla de enea, te miraba un momento mientras guardaba los mecheros en el bolsillo de su bata: “desde luego, qué poca vergüenza, robar a unos ancianos”, y pasabas compungido junto a ella, mirando innecesariamente el reloj para disimular… Luego, apedreabas unos vehículos creyendo que eran los de tus profesores de egb, y al cabo de un rato, te cruzabas con unas personas muy amables que te preguntaban si habías visto a alguien, o si podías imaginar el motivo, eran nuevas por aquí, y respondías que no tenías ni idea, y que también estabas de paso… Y por último, veías alejarse el camión de la basura, y uno de los basureros que iban agarrados a la parte trasera, llevaba una minifalda sin nada debajo y se le veía parte del escroto, y no pensabas en la ironía de la perspectiva pornográfica, sino que a tu mente venía una frase: “ha llegado el momento de echarle cojones”, y entonces escupías un trozo de mazapán sobre la mesa:
     - ¡Coño!, pero… ¿qué es lo que pasa? ¡He soñado eso esta semana! -y una rápida ojeada te muestra a toda la familia congelada, como si su miembros asistieran a la última cena, o posaran en el museo de cera.- Pero… ¡¿qué cojones?!
     Pero ya aparecen las imágenes -distribuidas por wikileaks- de militares disparando a civiles desde un helicóptero Apache en Irak; de Bin Laden y Gadafi muertos; de restos humanos en una mezquita suní de Bagdad como consecuencia de un atentado suicida; de campos de cultivo de opio en Afganistán; de yuppies de Wall Street esnifando cocaína en la suntuosa habitación de un prostíbulo de lujo con prostituta vestida de policía al fondo; de reuniones de consejos de administración celebrando los beneficios y a continuación, decidiendo la cifra de empleados que despedirían; del vendedor de fruta Mohamed Bouaziziz, rociándose con cinco litros de gasolina y prendiéndose fuego después de que la policía le decomisara su mercancía y lo golpeara; del ejército abriendo fuego sobre la población civil en Siria, Egipto, Libia, Yemen, Israel; de campamentos de refugiados en el Sáhara, en Tinduf, en Senegal…; de niños con los buches hinchados arrastrándose por el suelo mientras aguardan la muerte en un campo de refugiados en Somalia; de líderes europeos y norteamericanos vendiendo sucesivamente armas a las dos partes del conflicto libio; de especuladores masturbándose con vídeos pornográficos al tiempo que consultan sus ganancias en bolsa; de políticos que hablan de recortes mientras se suben el sueldo, o perciben dietas vitalicias al tiempo que desempeñan cargos altamente remunerados en empresas que privatizaron, o que perciben sueldos de una cantidad imposible de empleos; o de banqueros de dientes afilados que se lucraron con la burbuja inmobiliaria y ahora amenazan el llamado Estado de Bienestar con tal de seguir acumulando beneficios;  de policías aporreando a manifestantes del 15 M: “¡más madera!,  en cuanto los pongan un "poco finos" se les termina la tontería, si no, al tiempo”, leemos en un foro de internet…
     La mayoría de los comensales ha vuelto lentamente a la langosta y a la jarra de vino turbio, pero permanece expectante ante el inusitado baño de realidad sin pre-aviso televisivo. “¿Qué ha sido eso?”, ha dicho -con apenas un hilo de voz- la cuñadita que menos come (de hecho, la anorexia la tiene contra las cuerdas, y dudas de que el año siguiente se mantenga aún con vida). “Esto es despreciable”, dice su hermana, que tiene, en cambio, una cierta propensión a la obesidad: “en estas fechas hay que poner cosas alegres”. “Sí, ¿por qué no cambias de cadena?”, dice la madre, una anciana que ha sido muy guapa de joven, y ahora suple los estragos de la edad con el brillo de una quincallería pesada y ostentosa. Los gemelos psicópatas se han golpeado recíprocamente con un plato y una bandeja en la cabeza y las costillas: uno de ellos se ha echado a llorar y el otro a reír; el que llora te ha dado una patada en la espinilla al pasar junto a ti: “¡hijode…!”, has reprimido in extremis.
     - Pero, ¿por qué no cambia?
     - Sí, eso, ¿qué coño pasa?
     - No, es que todas las cadenas ponen lo mismo.
     - ¡Pues párala!
     - ¡Ya lo intento, pero no se deja!
     - ¡¿Cómo que no se deja?!
     Y de repente, todo el mundo enmudeció –incluso los gemelos psicópatas– nuevamente: en la pantalla aparecía, como si tal cosa, el novio garrulo de tu cuñada, visto  a través de lo que parecía ser una cámara oculta. Se dedicaba a dar palizas a los borrachos de última hora en las carpas de su localidad; tenía una esvástica tatuada en el hombro, y consumía el dinero de su tarjeta en interminables noches de puticlubs y afterhours. “Pero ¿qué…?” había empezado a decir tu cuñada; “bueno, yo me najo, familia, que tengo prisa…” El portazo apenas te había distraído de la pantalla, donde ahora aparecían tus cuñados “emprendedores”: defraudaban dinero a hacienda y, al parecer, un inspector que había descubierto lo de los premios de la lotería los estaba chantajeando: “tienen que comprender, con los recortes, apenas nos alcanza, y el niño, ha empezado ya la universidad…” En cuanto a la anoréxica, no tardó en saberse el complot que había organizado en la oficina para hacerle la vida imposible a una nueva: no sólo era más guapa que ella, sino que, además, sabía inglés. “Vaya con la seca”, había soltado una de las cuñadas. Que, precisamente fue la siguiente en aparecer en pantalla… escondiendo grandes cantidades de dinero negro tras un agujero practicado detrás de la leñera de la chimenea. Por lo que respecta a los suegros, pudimos verlos contratando a unos macarras para que acosaran a la pobre Angustias, una anciana que permanecía en un bloque de su propiedad, con un contrato de alquiler de renta antigua… La Gemma, fingiendo un suicidio para llamar la atención de su marido, que, de paso, se entendía con una vecina… Se supo, incluso, que los gemelos habían sido inseminados con esperma de un estudiante de veterinaria, puesto que el padre era estéril, como también lo era uno de los primos del pueblo que había venido a visitaros: había sabido la noticia después de comprar el monovolumen de rigor. Una cuestión de mala suerte…
     - Pues, parece que el año que viene se presenta difícil, ¿eh?
     - ¡Vaya! –respondió tu cuñado (uno de los emprendedores), aspirando el humo del pitillo mientras le dabas fuego de un mechero muy parecido al de la primera escena. En la tele estaban dando ese maravilloso anuncio de la Coca-Cola que suelta perlas como: “¿No es maravilloso que, pese a la burbuja inmobiliaria, en Teruel regalen una casa a quienes se decidan a regentar el bar del pueblo?”


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miércoles, 28 de diciembre de 2011

DE LOS INOCENTES QUE VIVÍAN "POR ENCIMA DE SUS POSIBILIDADES"

Si te has tragado el cuento -y lo has metabolizado como si fuera otra más de las ocurrencias de Chiquito de la Calzada- de que "vivimos por encima de nuestras posibilidades, y ahora, hay que pagarlo", un pequeño material para la reflexión:
Por cínico que parezca, el crédito fácil ha sido utilizado como paliativo a lo largo de toda la historia por parte de los gobiernos incapaces de resolver la profunda angustia de la clase media.
G RAJAN, Raghuram(2011). Grietas del sistema. Barcelona: Deusto
O, en otras palabras: era el sistema el que no estaba a la altura: no sólo no podía satisfacer las demandas de una clase media progresivamente frustrada (educación, trabajo, salarios deficientes o precarios, etc.), sino que además ignoraba el endeudamiento de las familias, cuando no lo fomentaba abiertamente.
Ahora bien, si eras de los que constantemente decías "es que estoy perdiendo dinero", y te arrastrabas detrás del interés más interesante, o especulaste con la vivienda, entonces ya puedes empezar con los golpes de pecho, porque has mordido la manzana...

Pero incluso diría más: si crees que la naturaleza es sólo materia prima; si crees que las personas son sólo recursos humanos; si crees que la sociedad es sólo una empresa; si crees que tu único cometido es el de no perder la inercia inicial del espermatozoide, entonces, permíteme decirte que estás viviendo por debajo de tus posibilidades, y de paso, jodiendo las de otras muchas.
josé icaria

lunes, 26 de diciembre de 2011

TELEGRAMA DE CONDOLENCIA DE JOSÉ ICARIA A SU MAJESTAD EL REY DE EJPAÑA


El telegrama, justo antes de ser enviado



www.publico.es
La institución dice que ordenó a Urdangarin abandonar el Instituto Nóos porque desarrollaba acciones 'que podían ser lucrativas' y le instó a trabajar 'fuera de España'. El yerno del rey desoyó las instrucciones y siguió haciendo negocios.

portal.ajintem.com
Son declaraciones de un portavoz autorizado de la Fiscalía Anticorrupción al preguntarle por la posible responsabilidad civil de la esposa del duque de Palma ante los posibles delitos de evasión de capitales, fraude fiscal y engaño a la Administración.

www.publico.es
Los Presupuestos detallan un gasto de 25 millones, pero mantienen en secreto las partidas que pagan los ministerios de Hacienda, Interior y Defensa. A ello hay que sumar 34 millones para conservación de palacios...

noticias.lainformacion.com
Destacan en su comunicado la "poca ambición" del Ministerio en la lucha contra el fraude en estos años.. Noticias, última hora, vídeos y fotos de Fraude en lainformacion.com

madrilonia.org
España es el tercer país más defraudador en el ranking de economías sumergidas de la UE-15, con un 23,3% de su PIB, según un informe publicado por los técnicos de Hacienda (Gestha) que también señala la “poca ambición” del Ministerio de Economía y Hacienda en la lucha contra el fraude, ya que “dedica el 80% de la plantilla a la comprobación e investigación de los pequeños fraudes e irregularidades de autónomos, pequeñas empresas y de algún trabajador que haya olvidado alguna partida en su declaración”, mientras que el 71% de la evasión la cometen las grandes fortunas y las grandes empresas.
www.acampadazamora.com
Rajoy pronunció una frase que pasó desapercibida pero fué premonitoria y define lo que ha sido, es y será la política en España. Dijo "No voy a pedir responsabilidades pues ya han sido dirimidas en las urnas".

EL GOBIERNO INDULTA A ALFREDO SÁENZ Y LE PERMITE SEGUIR EN EL SANTANDER
http://www.publico.es/dinero/408969/el-gobierno-indulta-a-alfredo-saenz-y-le-permite-seguir-en-el-santander

Alfredo Sáenz podrá seguir sin ningún problema como número dos del Banco Santander. El Consejo de Ministros en funciones, en una de sus últimas reuniones antes de que tome el poder el PP, decidió indultarle parcialmente.

MAPA DE LA CORRUPCIÓN EN ESPAÑA
http://maps.google.es/maps/ms?ie=UTF8&oe=UTF8&msa=0&msid=208661973302683578218.00049ca0e3e7654bb763a
Mapa de corrupción en España por localidades y partidos políticos. Fuente: Corruptódromo http://wiki.nolesvotes.org/wiki/Corrupt%C3%B3dromo
Por: @PixSpain


sábado, 24 de diciembre de 2011

GOD SAVE URDANGAREEN, EL SOUVENIR MÁS SOLICITADO


"Todos los turistas piden lo mismo: el pin de Urdangarín", según Muhammad Saleem, dueño de una tienda de souvenirs en Las Ramblas: "es la estrella de esta navidad, se venden como rosquillas..."
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viernes, 23 de diciembre de 2011

INSTRUCCIONES PARA MATAR AL PRESIDENTE


Se empieza por un asesinato, se sigue por el robo y se acaba bebiendo excesivamente y faltando a la buena educación
Thomas de Quincey

Para matar a un presidente, primero hay que liberarse de ciertas capas –aparentemente inactivas– de nuestra remota –y por ello, especialmente influyente– educación cristiana. También hay que disponer de un cierto desapego hacia la opinión ajena: se dicen cosas terribles de alguien que propende a la violencia (si no es policía, o jugador de rugby). Cuando no son los modales es la apología del autocontrol, cuando no es el feng-shui es el pacifismo. Ser violento no es ético, ni estético, a menos que se tengan los medios y el dinero para convencer a los demás de lo contrario: en ese punto, la mayoría de la gente se amolda en el acto: “así es como está montado”, “sí, qué se le va a hacer”.
     Matar a un presidente es sólo una solución transitoria; pronto será sustituido por otro que, con toda probabilidad, será igual de idiota, como mínimo. Además, sabemos que sólo es una marioneta más. Pero alivia. Si vemos aparecer verrugas en nuestra piel que se giran con descaro y nos sostienen la mirada y en sus rasgos y en sus gestos reconocemos los del presidente (el mente y la cuerpo son la misma cosa: de ahí los trastornos psicosomáticos), ha llegado el momento de actuar.
     Para que no sospeche, lo mejor es mostrar admiración: como no suelen tener buen porte ni destacar demasiado en nada (en caso contrario, trabajarían para sí mismos, no para otro), elogiaremos las obras, las mejoras que se han producido durante su mandato, “oh, cómo ha cambiado todo, póngame a los pies de su señora (siempre que no esté en el jacuzzi, por supuesto, ejem). Adiós, señor presidente, nos veremos en la próxima reunión, ya sabe dónde encontrarme si necesita algo”.
     Matar a un presidente no es más complicado que montar un mueble del Ikea, o buscar aparcamiento en hora punta. Requiere -eso es innegable- de ciertas cualidades: planificación y paciencia. Pero no son aspectos que escapen a las potencialidades básicas del individuo medio, o que, llegado el caso, no pueda llegar a adquirir, con el debido entrenamiento.
     Y aquí nos detendremos, cada uno debe descubrir su propia forma de acabar con el presidente; sería imperdonable que nos interpusiéramos entre el individuo y su inherente creatividad.
     Como excepción a lo dicho –y aún a riesgo de resultar incongruentes, pero acéptese sólo como ejemplo que ilustra la lección– citaremos una de las más bellas ejecuciones, ejemplar tanto en la belleza como en la inteligencia y la originalidad con la que fue llevada a cabo.
     Así el caso de A.J.P., que asesinó al presidente de su escalera escondiendo el hueco del ascensor bajo el felpudo de su puerta.
     “Welcome”, decía la superficie rugosa del felpudo (el presidente planeó unos instantes sobre su manta mágica, como un faquir).




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jueves, 22 de diciembre de 2011

CELEBRANDO EL GORDO DE NAVIDAD




FELICIDADES A LOS AGRACIADOS...

domingo, 18 de diciembre de 2011

DISC DE LA MARATÓ, SORPRENDENTE HIDDEN TRACK DE "BOI MAS" CON LOS FUGEES



"Coincidiendo con el 20 aniversario de La Marató de Tv3, este año, el disco contendría también 20 canciones". Esto era lo que se nos había dicho; sin embargo, no se nos advirtió de una simpática peculiaridad de esta edición: transcurridos cinco minutos después del último corte -el disco sigue girando misteriosamente-, sucede algo desconcertante. 

     Y es que el corte adicional -o hidden track, en el argot- primero nos sorprende, capta luego nuestra atención de un modo difícil de explicar, y nos mantiene en vilo hasta el último compás. En fin, para todxs aquellxs que no disponen del cd (recordemos que se ponía a la venta únicamente durante el domingo 11 de diciembre), y también para aquellos que les había pasado desapercibido: los Boi Mas (dueto formado por Boi Ruiz y Artur Mas), rapeando con los Fugees, con motivo de la Marató de Tv3 de este año. Tema: "Killing Me Softly With Your Cuts".







La crisis i La Marató - Ferran Miquel
http://opinion.e-noticies.es/cartas-al-director/la-crisis-i-la-marato-59393.html

Carta a la directora de TV3 y a la presidenta de la Fundació La Marató:
(...) ¿Cómo justifica TV3 y La Marató seguir este año pidiendo a la ciudadanía ayuda económica para la investigación sobre enfermedades cuando el consejero de sanidad está recortando las ayudas al conjunto de servicios dirigidos a la sanidad y a la investigación y fomentando la privatización de entes públicos y de centros de investigación, generando un elevado malestar y enfado social?

Estamos de acuerdo en que TV3 y La Marató, con el poder mediático del que disponen, fomenten la creación de un estado de opinión, como la concienciación y la educación en la cultura científica, pero estos objetivos quedan en entredicho, cuando se observa que prioritariamente, se pide a la ciudadanía que asuma, con su dinero, lo que debe asumir y gestionar el gobierno con los impuestos de los ciudadanos.

¿Realmente, TV3 y La Marató es honesta y sensible con la ciudadanía montando, como cada año, un gran circo mediático, pidiendo la connivencia y apoyo de famosos, haciéndose un favor mutuo, publicitario, al tiempo que durmiendo la conciencia social de los ciudadanos en pedirles a ellos limosna?
...

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jueves, 15 de diciembre de 2011

EL LLIBRE DE LA MARATÓ NO INCLUIRÁ, FINALMENTE, UN RELATO DE JOSÉ ICARIA


El Libro de “La Marató” de TV3, que se edita desde el 2008 con el objetivo de establecer un puente con el mundo cultural, ha recibido este año un recorte inesperado, puesto que finalmente se ha decidido suprimir el cuento de José Icaria “El Govern en dificultats”, subtitulado “El trasplantament de les polítiques del Tea Party a la Generalitat”.
     La estructura del libro, presentada a los medios como “muy novedosa” (ocho relatos de ficción, más un poema para empezar y una tira cómica para acabar, y, como novedad, un escrito personal y muy íntimo de una madre que habla sobre la pérdida repentina de su hijo de 19 años), no ha contado finalmente con el toque ácido del escritor barcelonés.
     Ninguno de los responsables de la edición -Edicions 62 y TV3- se ha querido pronunciar sobre el asunto; en cuanto a la directora del libro, Elena Goixens, ha declarado que “el relato desentonaba claramente con el espíritu navideño y esperanzador que en cambio, rezuma el resto de escritos. Esto nos llevó a adoptar finalmente la decisión de no incluir la narración del señor Icaria, a pesar de que en un primer momento nos hubiéramos inclinado por conceder un espacio a la crítica de la actualidad política y sanitaria”.
     El libro se encuentra, desde el 17 de noviembre, en todas las librerías, y también en formato electrónico en la plataforma de distribución y difusión Libranda. Se vende a un precio único de 10€.
     Este año se celebran los 20 años de La Marató, y la edición estará dedicada a la Regeneración y trasplantes de órganos y tejidos.

A continuación, ofrecemos el relato de José Icaria, no admitido finalmente entre los seleccionados en el Libro de "La Marató" de TV3:


EL GOVERN EN DIFICULTATS (EL TRASPLANTAMENT DE LES POLÍTIQUES DEL TEA PARTY A LA GENERALITAT)


Un desafortunat incident a punt va estar d'enterbolir la primera jornada de les Festes de la Mercè, just quan acabava el tradicional Pregó i s'obrien les portes del balcó del consistori.
      La algaravia no era generalitzada: al centre de la Plaça de Sant Jaume, unes mans s'alçaven demanant auxili (la confusió es va allargar uns minuts interminables, segons testimonis presencials), mentre el cercle s'obria penosament fins a deixar a la vista el que molts van interpretar ràpidament com un seriós problema: un cos inert era a terra.
     Al voltant seu, desenes de persones corrien en totes direccions, sense saber què fer exactament, mentre que una dona d'uns trenta anys d'edat, es va aclofar al seu costat i, amb gest segur, prenia el pols al temps que comprovava la pal · lidesa de la pell, així com dels llavis i ungles del malalt.
      "Aquest home ha patit un atac cardíac; ràpid, va dir, truqueu a una ambulància!" La dona es va disposar ràpidament a practicar una sèrie de reanimacions toràciques. De seguida, arribava un altre home d'edat similar, a qui va saludar, que també va col · laborar decisivament en les tasques de reanimació.
      Es tractava de Paloma Sánchez Ruiz i Antoni Font Rius, infermers interins de l'Hospital de Bellvitge i la Vall d'Hebron, respectivament, tots dos en situació d'atur des de fa uns mesos a causa de les retallades en sanitat dutes a terme pel govern d'Artur Mas.
     Al cap de cinc minuts, un cordó policial envoltava el ferit i feia l'espai necessari -les tripulacions de diverses furgonetes d'antiavalots es van emprar a fons amb les porres- perquè aterrés l'helicòpter personal del President de la Generalitat, el senyor Artur Mas, que va insistir a acompanyar el ferit (Boi Ruiz, el conseller de Salut, es va excusar dient que tenia fòbia a volar).
      Mentre l'helicòpter s'elevava, el públic seguia escoltant un fragment de la conversa que s'havia produït un moment abans, entre els dos mandataris: el micròfon encara estava obert...
     - I si esperem els Serveis Sanitaris? -va dir Boi.
      - Ets boig? No veus que morirà i se'ns tiraran tots damunt? -va respondre Artur Mas.
     L'Hospital de la Vall d'Hebron va obrir un quiròfan d'urgència per operar el ferit, que va romandre inconscient durant diverses hores. La intervenció es va dur a terme amb èxit i el pacient es troba fora de tot perill. Probablement, serà donat d'alta en les pròximes hores.
     Pere Salvat Capdevila va patir una parada cardio-respiratòria mentre corejava les paraules amb què el pregoner d'enguany, l'excel · lent comunicador Joaquim Maria Puyal, havia enfervorit al públic, després d'obrir el balcó del consistori:
      -Catalans i catalans, per molt que ens retallin, sempre ens quedarà el punt-Cat!


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EL GOVERN EN APUROS: UN INFARTO ENTRE LOS ASISTENTES AL PREGÓ DE LAS FESTES DE LA MERCÈ 2011 por José Icaria se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 3.0 Unported.
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domingo, 11 de diciembre de 2011

¿QUÉ DIRÍAS SI ENCONTRARAS EN EL BUZÓN UNA ESQUELA CON TU PROPIO NOMBRE?


Don/Doña
……………………………………………………….

D.E.P.

Sus apenados padres, hermanos, sobrinos, amigos y demás. Ruegan una oración por su alma…

…y  les invitan a beneficiarse de los importantes descuentos que la Compañía de Servicios Funerarios La Muerte Express les ofrece –sólo hasta fin de mes– en
  • inhumaciones,
  • cremaciones,
  • traslados de cualquier tipo,
  • servicios de floristería,
  • esquelas, etc.
Todo ello gracias a la magnífica oportunidad de negocio que la aplicación de reiteradas políticas neoliberales de recortes sanitarios y de reducción del déficit público ha generado en nuestro sector, uno de los pocos que, lejos de sufrir el azote de la crisis,  ha experimentado, con ella, un empuje imparable.
La Muerte Express le invita a beneficiarse de esta estupenda ocasión, bien contratando nuestros servicios (oferta válida hasta fin de mes, no acumulable a otros descuentos y promociones), o bien invirtiendo en bolsa con nosotros.
Consulte nuestra web: www.lamuerteexpress.com o llame al 902 666 666 (24 horas).
Abra su cuenta a partir de sólo 100 € ; la inversión puede no ser adecuada para su caso, por lo que debe asegurarse de entender perfectamente los riesgos que conlleva.

La Compañía de Servicios Funerarios La Muerte Express ha ideado una campaña de publicidad directa (en efecto, la pseudo-esquela ¡figura a nombre del titular del domicilio!), absolutamente controvertida y -según algunas opiniones- de un profundo mal gusto, donde se nos invita a beneficiarnos de especiales descuentos y promociones en nuestro propio sepelio, que puede estar más cerca de lo que pensamos, como consecuencia de la reiterada aplicación de sucesivas políticas neoliberales de recortes sanitarios y de reducción del déficit público. También se nos invita a invertir en bolsa con su compañía, si así lo preferimos.
La campaña publicitaria ha tenido un giro inesperado, cuando algunos jóvenes del 15 M han utilizado la misma esquela para llamar la atención de los ciudadanos, imprimiendo su contenido y tuneando algunas de las partes, mientras mantenían la estrategia de apelar directamente al futuro finado por su nombre.

J. P. G., estudiante de bellas artes que estuvo acampado en Sol durante el pasado verano, ha declarado que "la idea nos pareció excelente, y comenzamos a buzonear, primero nuestro propio edificio, y después los adyacentes. La esquela ha corrido primero por internet, y de ahí ha ido a parar directamente a los buzones de nuestros vecinos, puesto que no todo el mundo tiene conexión". En respuesta a la posible truculencia de la acción, ha declarado, con plena convicción, que: "es necesario otro shock para sacar a la gente del estado de shock en que se haya sumergida. Terapia de choque, resulta imprescindible".

Fuente: http://www.elperiscopio.com/2011/12/09/que-dirias-si-encontraras-en-el-buzon.html
Twitter: #esquela

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domingo, 4 de diciembre de 2011

BUSCA LAS 7 DIFERENCIAS, II



  1. Encarcelan a los banqueros.
  2. Los indultan.
  3. Decidieron no pagar la deuda.
  4. Les decidieron que el estado sería un asiento contable.
  5. ...

martes, 29 de noviembre de 2011

PATINAZO DE TRIAS: CHATARREROS RUMANOS ROBAN ESTRUCTURA CARPA PARA PISTA DE PATINAJE EN PLAZA CATALUNYA


Esta mañana Barcelona se despertaba sobresaltada: la carpa metálica que se había alzado sobre Plaza Catalunya con el objetivo de albergar una pista de hielo había desaparecido.
Al parecer, un grupo de chatarreros rumanos aparcaba sus vehículos en las inmediaciones de la plaza hacia las 4:30 horas. Una vez neutralizados los vigilantes, desembarcó el pelotón, y rápidamente se puso manos a la obra. Todo se ejecutaba conforme a un plan: cada uno de ellos conocía exactamente lo que había de hacer, y el momento en que había de hacerlo.
Por la mañana, encontraron a los vigilantes atados y amordazados, con los pantalones por los tobillos, …y con las cuchillas de unos patines de hielo incrustadas en el culo.
4:30 Llegan los chatarreros rumanos



Las máquinas se ponen a sus órdenes

Rápidamente desmontan y almacenan las piezas de la carpa

El botín, justo antes de ser cargado


Esta mañana Barcelona se despertaba sobresaltada: la carpa metálica que se había alzado sobre Plaza Catalunya con el objetivo de albergar una pista de hielo (iniciativa impulsada por los comerciantes de la Fundación Barcelona Comerç, cuya instalación costará 700.000 euros , de los que el Ajuntament no deberá poner "ni un céntimo", según el alcalde de Barcelona, Xavier Trias), había desaparecido.
     Al parecer, un grupo de chatarreros rumanos aparcaba sus vehículos en las inmediaciones de la plaza hacia las 4:30 horas. Media hora antes los vigilantes habían sido neutralizados por dos bellas zíngaras que se habían aproximado hacia ellos sosteniendo unos patines de cuchillas: “hola, guapo, ¿me ayudas a ponérmelos?”, había dicho una de ellas, mientras apoyaba el pie sobre un palet, para que pudiesen contemplar la bella arquitectura de sus piernas de bailarina, pues ambas llevaban las faldillas y el traje de gala del equipo olímpico de patinaje artístico de su país.
     Una vez neutralizados, desembarcó el pelotón, y rápidamente se puso manos a la obra. Todo se ejecutaba conforme a un plan: cada uno de ellos conocía exactamente lo que había de hacer, y el momento en que había de hacerlo; la coordinación y la habilidad del grupo y de cada uno de sus integrantes pronto se pusieron de manifiesto. La maquinaria cedía pronto a sus manejos, y se ponía al instante a sus órdenes; las herramientas volaban hacia sus manos y extraían en el acto tuercas y tornillos, que saltaban en todas direcciones y tintineaban incesantemente sobre las baldosas de la plaza.
     Con la organizada disciplina de un hormiguero que se desplaza por la selva, arrasando cuanto encuentra a su paso, los chatarreros desmontaban los diferentes estructuras metálicas de la carpa y las trasladaban, coordinadamente, hasta los contenedores que, en cada esquina de la plaza, habían dispuesto a tal fin, y luego, con idéntica premura, los subían a los viejos pero disimulados camiones, en cuyos toldos podía leerse: “Cacaolat, el alimento de los campeones”, u “Hoy no me puedo levantar, última temporada”.
     La situación tuvo su punto surrealista, cuando dos ancianas, que habían madrugado para pasear al perro, y que no dejaban de discutir, se pusieron a ayudarles:
      -Coja de ahí, joven: con cuidado, no se haga daño.
      -Això no està bé, mira què et dic, venen a treure-n’s el treball i, a sobre, els hi ajudem.
    -No diguis tonteries: els necessitem per que contribuexin a les nostres pensions. Si no diga’m: quants fills té el teu Nebot?
     -Si jo no sóc racista, però… -y después de dudar unos segundos:- …que no hi ha feina per tots.
     -Sí, però d’això no en tenen la culpa ells, sino els altres.
     -Quins altres?
     -Doncs quins han de ser, els blancs, els aris.
     -Però, quines vajanades que dius. Què nosaltres no som blanques?
    -Tú si que en dius de vajanades: mira’t-hi bé: som negres, de tota la vida. Negres, com el nostre futur.
     Los rumanos -pese a la extrañeza que en un primer momento les produjo- aceptaron la ayuda de buen grado y, cuando acabaron la faena, improvisaron una mesilla  en un extremo de la plaza y las invitaron (en realidad, también a nosotros, el equipo de reporteros), a un café con leche y una bandeja de pastas típicas de su región natal. Por ellos supimos que destinaban el 0,7 por ciento de todo cuanto ganaban a la fabricación de hang drums (ese raro instrumento de percusión similar a la marimba, de sonido metálico pero armónico, compuesto de dos hemisferios de metal soldados, y que suele tocarse -una vez situado en las piernas del ejecutante- con la punta de los dedos, los pulgares o la palma de la mano, o mezclando las tres a la vez).
     Al cabo de un rato nos despedimos y los chatarreros partieron ordenadamente en sus camiones, mientras los trabajadores empezaban a llegar y se preguntaban unos a otros por lo ocurrido. Los capataces no cesaban de hablar por sus móviles (ninguno tenía menos de dos), y de dar o recibir órdenes a través de ellos. Todo el mundo caminaba apresuradamente entre las ruinas, mirando debajo de alguna lona, o pateando con rabia las tuercas y tornillos esparcidos por el suelo. En eso que abren la caseta de las herramientas y se encuentran a los seguratas atados y amordazados, con los pantalones por los tobillos, …y con las cuchillas de los patines de hielo incrustadas en el culo.
        -Segueixo dient que no ha estat bé el que hem fet.
     -Tant se val, els calés acabaràn igualment a la Xina –respondió una de las ancianas, mientras ofrecía su brazo a la otra, y trasponían por el Carrer de les Moles.
        -Ah, doncs mira, ara que dius dels xinesos...

Fuente: http://www.veintesegundos/noticia/840382/0/carpa/chatarreros/barcelona/


 Para mis amigos Deconya y J.A. el Negro
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PATINAZO DE TRIAS: RUMANOS ROBAN ESTRUCTURA CARPA PARA PISTA DE PATINAJE EN PLAZA CATALUNYA por José Icaria se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 3.0 Unported.
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Los comerciantes de Barcelona presentan el proyecto de pista de hielo para la plaza Catalunya
http://www.lavanguardia.com
El presidente de la Fundació Barcelona Comerç, Salvador Albuixech, entidad impulsora de esta iniciativa, explica que está previsto que la instalación pueda empezar a funcionar el 2 de diciembre, días después del encendido navideño, que este año tendrá lugar el 30 de noviembre precisamente en la plaza Catalunya. La pista estará en funcionamiento hasta el 9 de enero y se ha pactado con el Ayuntamiento un horario de diez de la mañana a nueve de la noche los laborables y hasta los once los festivos. Las fechas señaladas, como el día de Navidad, el recinto estará cerrado y se deja en el aire la posibilidad de que abra durante Nochevieja.
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Protesta contra la pista de hielo
http://www.adn.es
La pista de hielo que ocupará plaza Catalunya durante esta navidad se ha convertido en el nuevo caballo de batalla para el colectivo indignados. Esta tarde, una veintena de activistas ha protestado tanto dentro como fuera de la carpa aunque sus gritos han caído en saco roto. La construcción ha continuado sin demora. "Nos dicen que no podemos ocupar la plaza para acampar pero luego no hay reparo en que unos comerciantes vengan y ocupen el espacio público", dice un manifestante.
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03_12_2011 Apertura al público Pista de Hielo de Plaça Catalunya - a set on Flickr




miércoles, 23 de noviembre de 2011

MICRORRELATO: DESPERTARES

Cuando despertó, el capitalismo todavía estaba allí.



Papeleta válida en Val do Dubra


¿A cuántas personas matarán los políticos con sus recortes sociales?
iniciativadebate.wordpress.com
La sobremortalidad que tiene lugar durante la crisis no es la consecuencia natural es ésta sino producto, en gran medida, de los recortes sociales que imponen los políticos a sus ciudadanos. Y esos recortes tampoco son la única solución posible para reducir el déficit sino el producto de una ideología criminal, el neoliberalismo, que impulsan en su propio beneficio banqueros y grandes empresarios.
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martes, 22 de noviembre de 2011

LA RAE PRETENDE SUPRIMIR EL USO DE LA PALABRA DIGNIDAD EN LA PRÓXIMA EDICIÓN DE SU DICCIONARIO

Los recortes llegan ahora al idioma: según el estudio del Instituto de Lexicografía, “el término dignidad está completamente en desuso, y además, no parece demasiado útil a la retórica publicitaria, como ha ocurrido con otras palabras exitosamente recicladas, como revolución, rebélate, o explosión”.
Según declaraciones oficiosas de algunas “mayúsculas”, una población que sólo espera de sus políticos trabajo -a cualquier precio- para poder pagar la hipoteca no requiere en absoluto el uso de la palabra “dignidad”.
En total, podría haber unas mil palabras en riesgo de extinción, siempre que la publicidad o la propaganda no hallasen una nueva utilidad para ellas.

La Real Academia Española (RAE) pretende introducir modificaciones sustanciales en la nueva edición -la vigésimo tercera- de su diccionario, que se iba a publicar en 2014, coincidiendo con el tercer centenario de la institución, pero que habrá de avanzarse a una fecha mucho más próxima, todavía sin determinar, según una resolución acordada por el pleno de los académicos, que al parecer, cuenta con el respaldo de la Asociación de Academias de la Lengua Española.
     El motivo de esa última actualización -a tan sólo diez años de la última, la vigésimo segunda del 2001- estaría en el creciente número de propuestas de adición, supresión o enmienda que las comisiones académicas vienen trasladando últimamente al Pleno. El Instituto de Lexicografía ha visto desbordarse exponencialmente los materiales procedentes de sus fuentes habituales: el Banco de datos del español, el fichero histórico de la Academia, las obras de referencia y estudios monográficos pertinentes, así como las consultas dirigidas a académicos y a otros estudiosos de reconocida solvencia en el campo del que se trata.
     “La rapidez con que se suceden los cambios en nuestra moderna sociedad conlleva una réplica simétrica en el lenguaje que los relata, y que a su vez, cambia y evoluciona con ellos”, según la propuesta del Pleno que, por otra parte, reconocía en ella la plasmación de los artículos primero de los estatutos de la RAE y primero, también, de los estatutos de la Fundación Pro Real Academia Española (entidad que tiene como finalidad atraer recursos económicos para la financiación de las actividades e iniciativas de la Academia, regida por un patronato -cuya presidencia de honor corresponde al rey de España, Juan Carlos I-, la presidencia al gobernador del Banco de España y la vicepresidencia al director de la Real Academia Española, las vocalías corresponden a otros académicos, presidentes de las comunidades autónomas y de empresas privadas, así como socios fundadores).
     Entre las propuestas más controvertidas figura, sin duda, la supresión de la palabra “dignidad”. Según el estudio del Instituto de Lexicografía, “el término está completamente en desuso, y además, no parece demasiado útil a la retórica publicitaria, como ha ocurrido con otras palabras exitosamente recicladas, como revolución, rebélate, o explosión”. Según declaraciones oficiosas de algunas “mayúsculas”, una población que sólo espera de sus políticos trabajo -a cualquier precio- para poder pagar la hipoteca no requiere en absoluto el uso de la palabra “dignidad”. En cambio, diferentes “minúsculas” se han pronunciado en un sentido opuesto, acusando a la publicidad de promover un empobrecimiento del idioma paralelo al que se está perpetrando contra la sociedad.
     Los recortes podrían afectar también a términos como: responsabilidad, honestidad, solidaridad, compromiso, analizar, firmeza, coherencia, izquierda (en su acepción ideológica), derecho (ídem), reflexión,… así como sus derivados. En total, podría haber unas mil palabras en riesgo de extinción, siempre que la publicidad o la propaganda no hallasen una nueva utilidad para ellas.
     Por último, destacar también el patrocinio -toda una novedad- del nuevo diccionario, que será llevado a cabo por Ariel, detergente líquido con un toque de suavizante, que a su vez, podrá usar libremente el añejo lema de la Rae, el conocido “limpia, fija y da esplendor”.

Véase también
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LA RAE PRETENDE SUPRIMIR EL USO DE LA PALABRA DIGNIDAD EN LA PRÓXIMA EDICIÓN DE SU DICCIONARIO por José Icaria se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 3.0 Unported.
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Al parecer, la RAE se ha visto obligada a retirar su propuesta al tener conocimiento de la actitud de Maruja, de Nou Barris, que ha rechazado la "medalla de honor" de la ciudad, que le iba a imponer X. Trias, el alcalde convergente. Maruja se ha negado a recibir esa medalla de un gobierno que no ha cesado en su empeño de perjudicar al pueblo con su opresiva y represiva política neoliberal de recortes.


[...] necesitamos, más que nunca, empezar a mirar lo que durante muchos años no hemos querido ver. Que la relativa comodidad con la que el capitalismo ha comprado las voluntades durante los últimos treinta años, se acaba. Que ningún gobierno nos salvará, que nadie va a soportar por nosotros y nosotras las duras condiciones de vida que tenemos por delante. Y que para afrontarlas, las y los trabajadores necesitamos organizarnos y utilizar las herramientas que siempre han sido el soporte de la clase trabajadora: la solidaridad y el apoyo mutuo.

[...] ¿Seguiremos pensando que para seguir a flote hay que hacer lo que sea, aunque se trate de pisotear la cabeza de quien tenemos al lado? ¿Seguiremos enterrando nuestra dignidad en montoncitos de billetes que ya no tenemos?

cnt.es
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lunes, 21 de noviembre de 2011

FUCK OFF 20-N (así celebramos el retro-cambio de siglo)


FUCK OFF 20-N -poesía de acción social- en La PAPA (C. Tapioles, 12 | Poble Sec).

Una vez hayan cerrado los colegios electorales (20h), pásate por La PAPA a recitar/interpretar tus poemas en modo micro abierto; o a escuchar y ver cómo los poetas se mojan el culo con el panorama social, económico y político actual (o no...)

[organizado por www.pubcn.org, Xarxa Urbana de Poesia de Barcelona]


viernes, 18 de noviembre de 2011

martes, 15 de noviembre de 2011

THE SITTING DEAD, CONTROVERTIDA ADAPTACIÓN INSPIRADA EN LA CAMPAÑA ELECTORAL 2011

El debate electoral en "The Sitting Dead".

El próximo martes, 6 de diciembre, se emitirá el episodio piloto de The Sitting Dead -controvertida adaptación de la popular teleserie americana The Walking Dead- inspirada en la campaña electoral 2011, en horario de prime-time, en la Sexta.
Según Frank Darabont (guionista y director), el nulo debate que está habiendo sobre la cesión de soberanía a “los mercados", al poder financiero, pone de relieve no ya la decrepitud, sino la corrupción de una sociedad en avanzado estado de descomposición.
Pero es, sobre todo, la actitud de indiferencia de la ciudadanía la que, sin duda, más pavorosa resulta, según el mismo realizador.

El próximo martes, 6 de diciembre, se emitirá el episodio piloto de The Sitting Dead -controvertida adaptación de la popular teleserie de la Fox, The Walking Dead - en horario de prime-time, en la Sexta. Al parecer, Frank Darabont pidió a los dibujantes de Image Cómics que se trasladaran a España e intentaran inspirarse con la moribunda campaña electoral, que comenzó el 4 de noviembre a las 00:00 horas, con la tradicional pegada de carteles.
     Los dibujantes han regresado ya a Estados Unidos, pertrechados con abundante material gráfico y videográfico, y se está llevando a cabo el montaje a auténtica velocidad de vértigo. Según Frank Darabont, todo estará a punto para la fecha convenida: “estamos convencidos de que el público español encontrará mayor satisfacción con esta adaptación, ciertamente más próxima y comprensible”.
     Aspectos como la crónica de una victoria anunciada (las encuestas ya han emitido su veredicto), o la oportuna reforma de la ley electoral, que ya beneficiaba de por sí el bipartidismo -o cadaverismo bicefálico-, pero, sobre todo, el nulo debate que está habiendo sobre la cesión de soberanía a “los mercados”, al poder financiero, ponen de relieve no ya la decrepitud, sino la corrupción de una sociedad en avanzado estado de descomposición.
     El silencio de los medios de comunicación -adecuadamente vampirizados-, el espectáculo guiñolesco de la clase política (Frank Darabont ha anunciado en exclusiva el impactante comienzo de la serie: el zombi de José Ramón Bauzá, presidente balear por el pp desgrana los secretos del programa electoral de su partido a una multitud enardecida de zombis semi-descarnados: "Sabemos lo que hay que hacer y lo vamos a hacer y por eso hacemos lo que hemos dicho que íbamos a hacer y vamos a seguir haciendo lo que toca hacer a pesar de que algunos no crean que vamos a hacer lo que hemos dicho que vamos a hacer"), son de por sí suficientemente espeluznantes.

Un míting electoral en "The Sitting Dead".
     Pero es, sobre todo, la actitud de indiferencia de una gran parte de la ciudadanía (según un sondeo reciente del CIS, a la mayoría de los españoles no le interesa en absoluto la política, sin embargo -según la misma encuesta- el 83% de los españoles, convencidos de que en ese gesto no se juega nada, declaraba su intención de acudir a las urnas el 20 de noviembre), la que, sin duda, más pavorosa resulta. Escenas de cuerpos genuflexos, con las cabezas enterradas en montículos de césped artificial, rodeados de una miríada de cagarrutas de perro no ofrecerían, ni de lejos, una visión aproximada de los hechos, según el propio Frank Darabont, “…pero estamos mirando de añadir algunos efectos especiales que redunden en su comprensión”.
     Lo más terrible del asunto -según el mismo realizador- es que “esa democracia ya nació muerta”.  Preguntado por el significado de sus palabras, Frank Darabont ha preferido ironizar sobre el asunto: “oh, bueno -ha dicho en castellano, con innegable acento guiri, mientras se alejaba- ustedes saben, después de todo, la democracia no es más que una impostura, una mistificación del poder”. Después, volviendo sobre sus pasos, ha mirado un momento fijamente a la cámara: “ustedes estuvieron vivos una vez, pero ahora, su memoria yace enterrada en anónimas cunetas… discúlpenme, he bebido demasiado whisky esta mañana: vean la serie, seguro que les gusta. Adiós”.

Fuente: http://noes.wikipedia.org/wiki/The_Sitting_Dead_(serie_de_televisión)

(Para Deconya, que inspiró buena parte de la idea)


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THE SITTING DEAD, CONTROVERTIDA ADAPTACIÓN INSPIRADA EN LA CAMPAÑA ELECTORAL 2011 por José Icaria se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 3.0 Unported.
Basada en una obra en joseicaria.blogspot.com.










El poder de la indiferencia
http://www.diagonalperiodico.net/

Según un sondeo del CIS publicado el pasado 4 de noviembre, a la mayoría de los españoles –hasta un 76,7%– no le interesa en absoluto la política mientras que sólo un 7,6% declara sentir “mucho” interés por ella y apenas un 25,4%“bastante”. La desconfianza hacia políticos, partidos e instituciones se ha convertido en el suelo geológico de nuestra vida cotidiana. Y sin embargo, según la misma encuesta, el 83% de los españoles, casi todos ellos sin interés, sin fundamento, sin compromiso de ninguna clase, convencidos de que en ese gesto no se juega nada, declaraba su intención de acudir a las urnas el 20 de noviembre.

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[...] En una votación ajustada el 28 de septiembre de 2011, el Parlamento Europeo aprobó la propuesta de la Comisión, una toma del poder de gran alcance que menoscaba la capacidad de los países de fijar y gestionar sus propios presupuestos y deudas soberanas. A partir de ahora, el Parlamento y el Consejo -y, naturalmente, la Comisión supervisa el proceso- podrán obligar a los gobiernos a cumplir las recomendaciones del Tratado de Maastricht, también conocido por el Pacto de Estabilidad y Crecimiento, poco respetado en los últimos tiempos. A partir de 2005 este Pacto parecía una reliquia pintoresca. Pero ahora, gracias al ‘sexteto’, no se tolerarán ningún déficit mayor del 3% ni una deuda nacional mayor del 60% del PIB. Lo que necesitan los pueblos, que no se equivoquen, es una severa disciplina.
A partir de 2012, los parlamentarios europeos y el Consejo diseccionarán los presupuestos nacionales antes de que los parlamentos nacionales los puedan ver. Si los países no reducen sus deudas lo suficientemente deprisa o se niegan a aceptar las ‘sugerencias’ de Bruselas, se impondrán las medidas. En caso de terquedad por parte de los Estados miembros, el castigo puede llegar a tener que depositar o perder el derecho al 0,01, 0,02 y hasta el 0,05% del PIB del país; todo depende de cómo se juzga el delito. [...]
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Las propuestas económicas del PP empeorarán todavía más la situación de España
http://www.vnavarro.org/?p=6375

Artículo publicado por Vicenç Navarro en el diario digital EL PLURAL, 10 de octubre de 2011
Este artículo analiza el informe de uno de los centros de investigación económica más importantes de Estados Unidos, Economic Policy Institute, titulado “Regulatory Uncertainity” que ha estudiado las causas de que un país no cree empleo. De este informe se deriva que las políticas económicas propuestas por el Partido Popular (según las declaraciones de sus portavoces, incluyendo de su presidente) empeorarán todavía  más la situación económica, dificultando la salida de España de la recesión.

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