viernes, 30 de diciembre de 2011

CUENTO DE NAVIDAD CON ESPECIAL DE NOCHEVIEJA Y ANUNCIO DE LA COCA-COLA



Estabas viendo el programa de fin de año del tipo ese de los cruz y raya (sí, ese que a veces hace genialidades, como lo de “si lo que quieren es que la juventud piense, lo están consiguiendo”, pero también chorradas inofensivas, como la mayoría de sus imitaciones de famosos, en fin, …como la vida misma, que diría tu cuñado), junto a una delegación de la familia de tu mujer, en casa de tus suegros, cuando de repente, has dejado de prestar atención a los gemelos psicópatas de tu cuñada, al imbécil de su marido, que luce unas ojeras increíbles y hace un rato lo oíste cuchichear con su hermano: “puede que tengamos problemas, hay que estar preparados para lo peor”, a las tetas de silicona de la nueva novia del mayor de tus sobrinos (“¿serán de las que no tienen garantía?”, te preguntas mientras imaginas un comienzo de año explosivo, con la detonación de uno de sus pechos en la doceava campanada: Afrodita A, ¡fuego de pecho!, pero desvías la mirada a tiempo de evitar su gesto de disgusto), al capullo ese con el que está saliendo otra de tus cuñadas: casi preferías al anterior, y eso que trabajaba en una inmobiliaria, pero ¿a qué coño se dedicará este? Se hace el simpático, pero se nota a la legua que carece de inteligencia tanto como de sensibilidad: ¿será policía, o simplemente portero de discoteca? Habrá que mantener las distancias. Y estabas pensando en fingir un ataque de apendicitis cuando de repente, algo que ocurría en la pantalla ha atraído poderosamente tu atención.
     No era un gag más del cruzyrayo, ciertos detalles te parecieron particularmente familiares: tras lo que parecía ser una cámara subjetiva, entrabas en una especie de colmado, o quiosco, o tienda de chuches, y aprovechando un descuido del anciano dependiente, dejabas unos mecheros (¿mecheros?) en el dintel de la ventana, pero cuando salías de la tienda y dabas la vuelta a la esquina para recoger el objeto del hurto, una anciana que había dejado las agujas y el punto sobre una silla de enea, te miraba un momento mientras guardaba los mecheros en el bolsillo de su bata: “desde luego, qué poca vergüenza, robar a unos ancianos”, y pasabas compungido junto a ella, mirando innecesariamente el reloj para disimular… Luego, apedreabas unos vehículos creyendo que eran los de tus profesores de egb, y al cabo de un rato, te cruzabas con unas personas muy amables que te preguntaban si habías visto a alguien, o si podías imaginar el motivo, eran nuevas por aquí, y respondías que no tenías ni idea, y que también estabas de paso… Y por último, veías alejarse el camión de la basura, y uno de los basureros que iban agarrados a la parte trasera, llevaba una minifalda sin nada debajo y se le veía parte del escroto, y no pensabas en la ironía de la perspectiva pornográfica, sino que a tu mente venía una frase: “ha llegado el momento de echarle cojones”, y entonces escupías un trozo de mazapán sobre la mesa:
     - ¡Coño!, pero… ¿qué es lo que pasa? ¡He soñado eso esta semana! -y una rápida ojeada te muestra a toda la familia congelada, como si su miembros asistieran a la última cena, o posaran en el museo de cera.- Pero… ¡¿qué cojones?!
     Pero ya aparecen las imágenes -distribuidas por wikileaks- de militares disparando a civiles desde un helicóptero Apache en Irak; de Bin Laden y Gadafi muertos; de restos humanos en una mezquita suní de Bagdad como consecuencia de un atentado suicida; de campos de cultivo de opio en Afganistán; de yuppies de Wall Street esnifando cocaína en la suntuosa habitación de un prostíbulo de lujo con prostituta vestida de policía al fondo; de reuniones de consejos de administración celebrando los beneficios y a continuación, decidiendo la cifra de empleados que despedirían; del vendedor de fruta Mohamed Bouaziziz, rociándose con cinco litros de gasolina y prendiéndose fuego después de que la policía le decomisara su mercancía y lo golpeara; del ejército abriendo fuego sobre la población civil en Siria, Egipto, Libia, Yemen, Israel; de campamentos de refugiados en el Sáhara, en Tinduf, en Senegal…; de niños con los buches hinchados arrastrándose por el suelo mientras aguardan la muerte en un campo de refugiados en Somalia; de líderes europeos y norteamericanos vendiendo sucesivamente armas a las dos partes del conflicto libio; de especuladores masturbándose con vídeos pornográficos al tiempo que consultan sus ganancias en bolsa; de políticos que hablan de recortes mientras se suben el sueldo, o perciben dietas vitalicias al tiempo que desempeñan cargos altamente remunerados en empresas que privatizaron, o que perciben sueldos de una cantidad imposible de empleos; o de banqueros de dientes afilados que se lucraron con la burbuja inmobiliaria y ahora amenazan el llamado Estado de Bienestar con tal de seguir acumulando beneficios;  de policías aporreando a manifestantes del 15 M: “¡más madera!,  en cuanto los pongan un "poco finos" se les termina la tontería, si no, al tiempo”, leemos en un foro de internet…
     La mayoría de los comensales ha vuelto lentamente a la langosta y a la jarra de vino turbio, pero permanece expectante ante el inusitado baño de realidad sin pre-aviso televisivo. “¿Qué ha sido eso?”, ha dicho -con apenas un hilo de voz- la cuñadita que menos come (de hecho, la anorexia la tiene contra las cuerdas, y dudas de que el año siguiente se mantenga aún con vida). “Esto es despreciable”, dice su hermana, que tiene, en cambio, una cierta propensión a la obesidad: “en estas fechas hay que poner cosas alegres”. “Sí, ¿por qué no cambias de cadena?”, dice la madre, una anciana que ha sido muy guapa de joven, y ahora suple los estragos de la edad con el brillo de una quincallería pesada y ostentosa. Los gemelos psicópatas se han golpeado recíprocamente con un plato y una bandeja en la cabeza y las costillas: uno de ellos se ha echado a llorar y el otro a reír; el que llora te ha dado una patada en la espinilla al pasar junto a ti: “¡hijode…!”, has reprimido in extremis.
     - Pero, ¿por qué no cambia?
     - Sí, eso, ¿qué coño pasa?
     - No, es que todas las cadenas ponen lo mismo.
     - ¡Pues párala!
     - ¡Ya lo intento, pero no se deja!
     - ¡¿Cómo que no se deja?!
     Y de repente, todo el mundo enmudeció –incluso los gemelos psicópatas– nuevamente: en la pantalla aparecía, como si tal cosa, el novio garrulo de tu cuñada, visto  a través de lo que parecía ser una cámara oculta. Se dedicaba a dar palizas a los borrachos de última hora en las carpas de su localidad; tenía una esvástica tatuada en el hombro, y consumía el dinero de su tarjeta en interminables noches de puticlubs y afterhours. “Pero ¿qué…?” había empezado a decir tu cuñada; “bueno, yo me najo, familia, que tengo prisa…” El portazo apenas te había distraído de la pantalla, donde ahora aparecían tus cuñados “emprendedores”: defraudaban dinero a hacienda y, al parecer, un inspector que había descubierto lo de los premios de la lotería los estaba chantajeando: “tienen que comprender, con los recortes, apenas nos alcanza, y el niño, ha empezado ya la universidad…” En cuanto a la anoréxica, no tardó en saberse el complot que había organizado en la oficina para hacerle la vida imposible a una nueva: no sólo era más guapa que ella, sino que, además, sabía inglés. “Vaya con la seca”, había soltado una de las cuñadas. Que, precisamente fue la siguiente en aparecer en pantalla… escondiendo grandes cantidades de dinero negro tras un agujero practicado detrás de la leñera de la chimenea. Por lo que respecta a los suegros, pudimos verlos contratando a unos macarras para que acosaran a la pobre Angustias, una anciana que permanecía en un bloque de su propiedad, con un contrato de alquiler de renta antigua… La Gemma, fingiendo un suicidio para llamar la atención de su marido, que, de paso, se entendía con una vecina… Se supo, incluso, que los gemelos habían sido inseminados con esperma de un estudiante de veterinaria, puesto que el padre era estéril, como también lo era uno de los primos del pueblo que había venido a visitaros: había sabido la noticia después de comprar el monovolumen de rigor. Una cuestión de mala suerte…
     - Pues, parece que el año que viene se presenta difícil, ¿eh?
     - ¡Vaya! –respondió tu cuñado (uno de los emprendedores), aspirando el humo del pitillo mientras le dabas fuego de un mechero muy parecido al de la primera escena. En la tele estaban dando ese maravilloso anuncio de la Coca-Cola que suelta perlas como: “¿No es maravilloso que, pese a la burbuja inmobiliaria, en Teruel regalen una casa a quienes se decidan a regentar el bar del pueblo?”


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miércoles, 28 de diciembre de 2011

DE LOS INOCENTES QUE VIVÍAN "POR ENCIMA DE SUS POSIBILIDADES"

Si te has tragado el cuento -y lo has metabolizado como si fuera otra más de las ocurrencias de Chiquito de la Calzada- de que "vivimos por encima de nuestras posibilidades, y ahora, hay que pagarlo", un pequeño material para la reflexión:
Por cínico que parezca, el crédito fácil ha sido utilizado como paliativo a lo largo de toda la historia por parte de los gobiernos incapaces de resolver la profunda angustia de la clase media.
G RAJAN, Raghuram(2011). Grietas del sistema. Barcelona: Deusto
O, en otras palabras: era el sistema el que no estaba a la altura: no sólo no podía satisfacer las demandas de una clase media progresivamente frustrada (educación, trabajo, salarios deficientes o precarios, etc.), sino que además ignoraba el endeudamiento de las familias, cuando no lo fomentaba abiertamente.
Ahora bien, si eras de los que constantemente decías "es que estoy perdiendo dinero", y te arrastrabas detrás del interés más interesante, o especulaste con la vivienda, entonces ya puedes empezar con los golpes de pecho, porque has mordido la manzana...

Pero incluso diría más: si crees que la naturaleza es sólo materia prima; si crees que las personas son sólo recursos humanos; si crees que la sociedad es sólo una empresa; si crees que tu único cometido es el de no perder la inercia inicial del espermatozoide, entonces, permíteme decirte que estás viviendo por debajo de tus posibilidades, y de paso, jodiendo las de otras muchas.
josé icaria

lunes, 26 de diciembre de 2011

TELEGRAMA DE CONDOLENCIA DE JOSÉ ICARIA A SU MAJESTAD EL REY DE EJPAÑA


El telegrama, justo antes de ser enviado



www.publico.es
La institución dice que ordenó a Urdangarin abandonar el Instituto Nóos porque desarrollaba acciones 'que podían ser lucrativas' y le instó a trabajar 'fuera de España'. El yerno del rey desoyó las instrucciones y siguió haciendo negocios.

portal.ajintem.com
Son declaraciones de un portavoz autorizado de la Fiscalía Anticorrupción al preguntarle por la posible responsabilidad civil de la esposa del duque de Palma ante los posibles delitos de evasión de capitales, fraude fiscal y engaño a la Administración.

www.publico.es
Los Presupuestos detallan un gasto de 25 millones, pero mantienen en secreto las partidas que pagan los ministerios de Hacienda, Interior y Defensa. A ello hay que sumar 34 millones para conservación de palacios...

noticias.lainformacion.com
Destacan en su comunicado la "poca ambición" del Ministerio en la lucha contra el fraude en estos años.. Noticias, última hora, vídeos y fotos de Fraude en lainformacion.com

madrilonia.org
España es el tercer país más defraudador en el ranking de economías sumergidas de la UE-15, con un 23,3% de su PIB, según un informe publicado por los técnicos de Hacienda (Gestha) que también señala la “poca ambición” del Ministerio de Economía y Hacienda en la lucha contra el fraude, ya que “dedica el 80% de la plantilla a la comprobación e investigación de los pequeños fraudes e irregularidades de autónomos, pequeñas empresas y de algún trabajador que haya olvidado alguna partida en su declaración”, mientras que el 71% de la evasión la cometen las grandes fortunas y las grandes empresas.
www.acampadazamora.com
Rajoy pronunció una frase que pasó desapercibida pero fué premonitoria y define lo que ha sido, es y será la política en España. Dijo "No voy a pedir responsabilidades pues ya han sido dirimidas en las urnas".

EL GOBIERNO INDULTA A ALFREDO SÁENZ Y LE PERMITE SEGUIR EN EL SANTANDER
http://www.publico.es/dinero/408969/el-gobierno-indulta-a-alfredo-saenz-y-le-permite-seguir-en-el-santander

Alfredo Sáenz podrá seguir sin ningún problema como número dos del Banco Santander. El Consejo de Ministros en funciones, en una de sus últimas reuniones antes de que tome el poder el PP, decidió indultarle parcialmente.

MAPA DE LA CORRUPCIÓN EN ESPAÑA
http://maps.google.es/maps/ms?ie=UTF8&oe=UTF8&msa=0&msid=208661973302683578218.00049ca0e3e7654bb763a
Mapa de corrupción en España por localidades y partidos políticos. Fuente: Corruptódromo http://wiki.nolesvotes.org/wiki/Corrupt%C3%B3dromo
Por: @PixSpain


sábado, 24 de diciembre de 2011

GOD SAVE URDANGAREEN, EL SOUVENIR MÁS SOLICITADO


"Todos los turistas piden lo mismo: el pin de Urdangarín", según Muhammad Saleem, dueño de una tienda de souvenirs en Las Ramblas: "es la estrella de esta navidad, se venden como rosquillas..."
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viernes, 23 de diciembre de 2011

INSTRUCCIONES PARA MATAR AL PRESIDENTE


Se empieza por un asesinato, se sigue por el robo y se acaba bebiendo excesivamente y faltando a la buena educación
Thomas de Quincey

Para matar a un presidente, primero hay que liberarse de ciertas capas –aparentemente inactivas– de nuestra remota –y por ello, especialmente influyente– educación cristiana. También hay que disponer de un cierto desapego hacia la opinión ajena: se dicen cosas terribles de alguien que propende a la violencia (si no es policía, o jugador de rugby). Cuando no son los modales es la apología del autocontrol, cuando no es el feng-shui es el pacifismo. Ser violento no es ético, ni estético, a menos que se tengan los medios y el dinero para convencer a los demás de lo contrario: en ese punto, la mayoría de la gente se amolda en el acto: “así es como está montado”, “sí, qué se le va a hacer”.
     Matar a un presidente es sólo una solución transitoria; pronto será sustituido por otro que, con toda probabilidad, será igual de idiota, como mínimo. Además, sabemos que sólo es una marioneta más. Pero alivia. Si vemos aparecer verrugas en nuestra piel que se giran con descaro y nos sostienen la mirada y en sus rasgos y en sus gestos reconocemos los del presidente (el mente y la cuerpo son la misma cosa: de ahí los trastornos psicosomáticos), ha llegado el momento de actuar.
     Para que no sospeche, lo mejor es mostrar admiración: como no suelen tener buen porte ni destacar demasiado en nada (en caso contrario, trabajarían para sí mismos, no para otro), elogiaremos las obras, las mejoras que se han producido durante su mandato, “oh, cómo ha cambiado todo, póngame a los pies de su señora (siempre que no esté en el jacuzzi, por supuesto, ejem). Adiós, señor presidente, nos veremos en la próxima reunión, ya sabe dónde encontrarme si necesita algo”.
     Matar a un presidente no es más complicado que montar un mueble del Ikea, o buscar aparcamiento en hora punta. Requiere -eso es innegable- de ciertas cualidades: planificación y paciencia. Pero no son aspectos que escapen a las potencialidades básicas del individuo medio, o que, llegado el caso, no pueda llegar a adquirir, con el debido entrenamiento.
     Y aquí nos detendremos, cada uno debe descubrir su propia forma de acabar con el presidente; sería imperdonable que nos interpusiéramos entre el individuo y su inherente creatividad.
     Como excepción a lo dicho –y aún a riesgo de resultar incongruentes, pero acéptese sólo como ejemplo que ilustra la lección– citaremos una de las más bellas ejecuciones, ejemplar tanto en la belleza como en la inteligencia y la originalidad con la que fue llevada a cabo.
     Así el caso de A.J.P., que asesinó al presidente de su escalera escondiendo el hueco del ascensor bajo el felpudo de su puerta.
     “Welcome”, decía la superficie rugosa del felpudo (el presidente planeó unos instantes sobre su manta mágica, como un faquir).




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jueves, 22 de diciembre de 2011

CELEBRANDO EL GORDO DE NAVIDAD




FELICIDADES A LOS AGRACIADOS...

domingo, 18 de diciembre de 2011

DISC DE LA MARATÓ, SORPRENDENTE HIDDEN TRACK DE "BOI MAS" CON LOS FUGEES



"Coincidiendo con el 20 aniversario de La Marató de Tv3, este año, el disco contendría también 20 canciones". Esto era lo que se nos había dicho; sin embargo, no se nos advirtió de una simpática peculiaridad de esta edición: transcurridos cinco minutos después del último corte -el disco sigue girando misteriosamente-, sucede algo desconcertante. 

     Y es que el corte adicional -o hidden track, en el argot- primero nos sorprende, capta luego nuestra atención de un modo difícil de explicar, y nos mantiene en vilo hasta el último compás. En fin, para todxs aquellxs que no disponen del cd (recordemos que se ponía a la venta únicamente durante el domingo 11 de diciembre), y también para aquellos que les había pasado desapercibido: los Boi Mas (dueto formado por Boi Ruiz y Artur Mas), rapeando con los Fugees, con motivo de la Marató de Tv3 de este año. Tema: "Killing Me Softly With Your Cuts".







La crisis i La Marató - Ferran Miquel
http://opinion.e-noticies.es/cartas-al-director/la-crisis-i-la-marato-59393.html

Carta a la directora de TV3 y a la presidenta de la Fundació La Marató:
(...) ¿Cómo justifica TV3 y La Marató seguir este año pidiendo a la ciudadanía ayuda económica para la investigación sobre enfermedades cuando el consejero de sanidad está recortando las ayudas al conjunto de servicios dirigidos a la sanidad y a la investigación y fomentando la privatización de entes públicos y de centros de investigación, generando un elevado malestar y enfado social?

Estamos de acuerdo en que TV3 y La Marató, con el poder mediático del que disponen, fomenten la creación de un estado de opinión, como la concienciación y la educación en la cultura científica, pero estos objetivos quedan en entredicho, cuando se observa que prioritariamente, se pide a la ciudadanía que asuma, con su dinero, lo que debe asumir y gestionar el gobierno con los impuestos de los ciudadanos.

¿Realmente, TV3 y La Marató es honesta y sensible con la ciudadanía montando, como cada año, un gran circo mediático, pidiendo la connivencia y apoyo de famosos, haciéndose un favor mutuo, publicitario, al tiempo que durmiendo la conciencia social de los ciudadanos en pedirles a ellos limosna?
...

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jueves, 15 de diciembre de 2011

EL LLIBRE DE LA MARATÓ NO INCLUIRÁ, FINALMENTE, UN RELATO DE JOSÉ ICARIA


El Libro de “La Marató” de TV3, que se edita desde el 2008 con el objetivo de establecer un puente con el mundo cultural, ha recibido este año un recorte inesperado, puesto que finalmente se ha decidido suprimir el cuento de José Icaria “El Govern en dificultats”, subtitulado “El trasplantament de les polítiques del Tea Party a la Generalitat”.
     La estructura del libro, presentada a los medios como “muy novedosa” (ocho relatos de ficción, más un poema para empezar y una tira cómica para acabar, y, como novedad, un escrito personal y muy íntimo de una madre que habla sobre la pérdida repentina de su hijo de 19 años), no ha contado finalmente con el toque ácido del escritor barcelonés.
     Ninguno de los responsables de la edición -Edicions 62 y TV3- se ha querido pronunciar sobre el asunto; en cuanto a la directora del libro, Elena Goixens, ha declarado que “el relato desentonaba claramente con el espíritu navideño y esperanzador que en cambio, rezuma el resto de escritos. Esto nos llevó a adoptar finalmente la decisión de no incluir la narración del señor Icaria, a pesar de que en un primer momento nos hubiéramos inclinado por conceder un espacio a la crítica de la actualidad política y sanitaria”.
     El libro se encuentra, desde el 17 de noviembre, en todas las librerías, y también en formato electrónico en la plataforma de distribución y difusión Libranda. Se vende a un precio único de 10€.
     Este año se celebran los 20 años de La Marató, y la edición estará dedicada a la Regeneración y trasplantes de órganos y tejidos.

A continuación, ofrecemos el relato de José Icaria, no admitido finalmente entre los seleccionados en el Libro de "La Marató" de TV3:


EL GOVERN EN DIFICULTATS (EL TRASPLANTAMENT DE LES POLÍTIQUES DEL TEA PARTY A LA GENERALITAT)


Un desafortunat incident a punt va estar d'enterbolir la primera jornada de les Festes de la Mercè, just quan acabava el tradicional Pregó i s'obrien les portes del balcó del consistori.
      La algaravia no era generalitzada: al centre de la Plaça de Sant Jaume, unes mans s'alçaven demanant auxili (la confusió es va allargar uns minuts interminables, segons testimonis presencials), mentre el cercle s'obria penosament fins a deixar a la vista el que molts van interpretar ràpidament com un seriós problema: un cos inert era a terra.
     Al voltant seu, desenes de persones corrien en totes direccions, sense saber què fer exactament, mentre que una dona d'uns trenta anys d'edat, es va aclofar al seu costat i, amb gest segur, prenia el pols al temps que comprovava la pal · lidesa de la pell, així com dels llavis i ungles del malalt.
      "Aquest home ha patit un atac cardíac; ràpid, va dir, truqueu a una ambulància!" La dona es va disposar ràpidament a practicar una sèrie de reanimacions toràciques. De seguida, arribava un altre home d'edat similar, a qui va saludar, que també va col · laborar decisivament en les tasques de reanimació.
      Es tractava de Paloma Sánchez Ruiz i Antoni Font Rius, infermers interins de l'Hospital de Bellvitge i la Vall d'Hebron, respectivament, tots dos en situació d'atur des de fa uns mesos a causa de les retallades en sanitat dutes a terme pel govern d'Artur Mas.
     Al cap de cinc minuts, un cordó policial envoltava el ferit i feia l'espai necessari -les tripulacions de diverses furgonetes d'antiavalots es van emprar a fons amb les porres- perquè aterrés l'helicòpter personal del President de la Generalitat, el senyor Artur Mas, que va insistir a acompanyar el ferit (Boi Ruiz, el conseller de Salut, es va excusar dient que tenia fòbia a volar).
      Mentre l'helicòpter s'elevava, el públic seguia escoltant un fragment de la conversa que s'havia produït un moment abans, entre els dos mandataris: el micròfon encara estava obert...
     - I si esperem els Serveis Sanitaris? -va dir Boi.
      - Ets boig? No veus que morirà i se'ns tiraran tots damunt? -va respondre Artur Mas.
     L'Hospital de la Vall d'Hebron va obrir un quiròfan d'urgència per operar el ferit, que va romandre inconscient durant diverses hores. La intervenció es va dur a terme amb èxit i el pacient es troba fora de tot perill. Probablement, serà donat d'alta en les pròximes hores.
     Pere Salvat Capdevila va patir una parada cardio-respiratòria mentre corejava les paraules amb què el pregoner d'enguany, l'excel · lent comunicador Joaquim Maria Puyal, havia enfervorit al públic, després d'obrir el balcó del consistori:
      -Catalans i catalans, per molt que ens retallin, sempre ens quedarà el punt-Cat!


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EL GOVERN EN APUROS: UN INFARTO ENTRE LOS ASISTENTES AL PREGÓ DE LAS FESTES DE LA MERCÈ 2011 por José Icaria se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 3.0 Unported.
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domingo, 11 de diciembre de 2011

¿QUÉ DIRÍAS SI ENCONTRARAS EN EL BUZÓN UNA ESQUELA CON TU PROPIO NOMBRE?


Don/Doña
……………………………………………………….

D.E.P.

Sus apenados padres, hermanos, sobrinos, amigos y demás. Ruegan una oración por su alma…

…y  les invitan a beneficiarse de los importantes descuentos que la Compañía de Servicios Funerarios La Muerte Express les ofrece –sólo hasta fin de mes– en
  • inhumaciones,
  • cremaciones,
  • traslados de cualquier tipo,
  • servicios de floristería,
  • esquelas, etc.
Todo ello gracias a la magnífica oportunidad de negocio que la aplicación de reiteradas políticas neoliberales de recortes sanitarios y de reducción del déficit público ha generado en nuestro sector, uno de los pocos que, lejos de sufrir el azote de la crisis,  ha experimentado, con ella, un empuje imparable.
La Muerte Express le invita a beneficiarse de esta estupenda ocasión, bien contratando nuestros servicios (oferta válida hasta fin de mes, no acumulable a otros descuentos y promociones), o bien invirtiendo en bolsa con nosotros.
Consulte nuestra web: www.lamuerteexpress.com o llame al 902 666 666 (24 horas).
Abra su cuenta a partir de sólo 100 € ; la inversión puede no ser adecuada para su caso, por lo que debe asegurarse de entender perfectamente los riesgos que conlleva.

La Compañía de Servicios Funerarios La Muerte Express ha ideado una campaña de publicidad directa (en efecto, la pseudo-esquela ¡figura a nombre del titular del domicilio!), absolutamente controvertida y -según algunas opiniones- de un profundo mal gusto, donde se nos invita a beneficiarnos de especiales descuentos y promociones en nuestro propio sepelio, que puede estar más cerca de lo que pensamos, como consecuencia de la reiterada aplicación de sucesivas políticas neoliberales de recortes sanitarios y de reducción del déficit público. También se nos invita a invertir en bolsa con su compañía, si así lo preferimos.
La campaña publicitaria ha tenido un giro inesperado, cuando algunos jóvenes del 15 M han utilizado la misma esquela para llamar la atención de los ciudadanos, imprimiendo su contenido y tuneando algunas de las partes, mientras mantenían la estrategia de apelar directamente al futuro finado por su nombre.

J. P. G., estudiante de bellas artes que estuvo acampado en Sol durante el pasado verano, ha declarado que "la idea nos pareció excelente, y comenzamos a buzonear, primero nuestro propio edificio, y después los adyacentes. La esquela ha corrido primero por internet, y de ahí ha ido a parar directamente a los buzones de nuestros vecinos, puesto que no todo el mundo tiene conexión". En respuesta a la posible truculencia de la acción, ha declarado, con plena convicción, que: "es necesario otro shock para sacar a la gente del estado de shock en que se haya sumergida. Terapia de choque, resulta imprescindible".

Fuente: http://www.elperiscopio.com/2011/12/09/que-dirias-si-encontraras-en-el-buzon.html
Twitter: #esquela

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domingo, 4 de diciembre de 2011

BUSCA LAS 7 DIFERENCIAS, II



  1. Encarcelan a los banqueros.
  2. Los indultan.
  3. Decidieron no pagar la deuda.
  4. Les decidieron que el estado sería un asiento contable.
  5. ...